ハローハローー☆

秋の大人気大爆笑デラカブも終え、一気に秋めいて寒くなってきたね。

寒っ！！

昨日スーパーでお買い物をしていた時、、、、

なんでもない、なにを見聞きした訳でもなく、突然落ち込んだんだよね。

外も急に寒くなってスーパーの中までも寒かったからかもしれないんだけど〜（笑）

ここ数年、特に退院してから、人生初自分一人の時間がたっぷりあって、否が応でも自分と向き合う時間ができたの。家族とも離れ、仕事もフリーランスだし、尚更ね。

はじめの２年は体調が悪くて非常に辛かったけど。

そのお陰もあって、自分のイヤな部分やダメダメな部分や自分の嗜癖というものが浮き彫りになって分かりやすかった。

まだ物心つく前くらいから、自分には変な癖があった。

それは、人の事をかわいそうと思って何も助けられない無力さに辛くなってしまう癖。

（母親が私を産んでからずっと難病だった事が大きかったかもしれない。）

それは、家族だったり、見知らぬ人だったり、自分だったり。（不思議とM男に対してかわいそうと思った事は一度もないwだって凄く逞しいから。M男と言えども男。プライドの塊。なのに、それを潔く手放して解放する事が出来てるおぞましくもキラキラな瞬間だけを仕事柄幾度も見ているからかもしれない。だからそれ意外の私の知らない場面を見ていたらそうは思わなかったかもね。）

特に自分の事をかわいそうって思ってた事は気づけなかった。というより、そんな事思ったら惨め過ぎでイヤだから、絶対認めたくなかったし、全く信じられなかったし、何としてでも、意地でも、気づかないようにしていたのかもしれない。

この世にかわいそうな人は存在しません。

勝手にかわいそうに思う傲慢な思い込み満載な自分の心があっただけ。

それに気づけてから、かわいそう。とか、さみしい。とか、深刻に思えなくなって、チョーゼツ楽♡

誰しも産まれてから十分な愛情を受けなかったとか、酷い事があったとか、いろんな事があったかもしれない。

でも、それはそれ。その時の事。

その時の悲しみを今現在までわざわざ引きずる事←思い込み、一種の拗ね、自己憐憫に浸ってて囚われているだけ。

思い込みや囚われこそ、一番怖いね。

寒くなって、なんとなく悲しくなったりした時、誰かや自分の事をかわいそうに感じた時こそ、先ず自分を真っ先に大事にしてあげるといいみたいよ〜☆

自分や誰かを助けてあげられなかった罪悪感や悔いを、今の自分や別の誰かをかわいそうな人に仕立て上げて、お節介を押し付ける事は一方的な暴力。もしくは自傷行為。

手術して、一気に身も心も６０代女性になった人生観になってしまったり、喪失感だったり、孤独を楽しめなかったり、色々あったけど、時間かかったし、焦ったり、追い込まれたり、マイペースが分からなかったり、周りからの期待やプレッシャーも勝手に感じちゃったり、振り回しちゃったり、心配かけちゃったりしたけど

今、私のダメダメでヘボくて格好悪い部分も含めて愛されているし、

今、自分は全くかわいそうじゃないし、むしろいい感じできてるじゃん♡って素直に思える。

自分は自分。人は人。人は案外楽しんでて充実してたりしてて全然かわいそうじゃないし好きでやってるもの。

ACじゃない人なんていないんじゃないかってくらい今では思える。みんな楽しんでる。それかもがいてる途中なだけでいずれいい感じになる。

境界線をしっかり保つ事は自分を守るし大切な人をも守る事。

あ、

境界線を超えてしまってる時、境界線に踏み入られている時って、いや〜な感覚になったり徒労感を感じるからそう感じたらあ！これは、、、って気づけるよ☆

それか、誰かに嫉妬されてるか、誰かに嫉妬しているかだよ☆

女王様をやって、逞しいM男達や、いろんな生き様の人達と関われて本当に良かった。

　　　　　　　　　

　　　　　　　　この世にかわいそうな人は存在しません☆きらーん

何かを手放した分、嘘でしょって思うくらいすごーーーーく時間がかかっても、

必ず自分にとって大切な何かが入ってくるから大丈夫だし楽しみ。

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これだけは何があっても信じてたんだ。私。ぐふふ♡